一個已婚男人的自述:我在5年婚姻裡,是如何漸漸不愛老婆的……
相信,每一個步入婚姻的人,一開始都是奔著余生去的。
只是,在歲月的紅塵中,有的人攜手走到了白頭,有的人卻漸行漸遠、一別兩寬。
而每一場結局不太圓滿的婚姻,大抵都曾有過一段美好的開始。
有人說,愛情是易碎品,它經受不住歲月的磨礪,承受不起現實的考驗。
為什麽,明明是兩個相愛的人,卻在婚姻中相看兩相厭?
到底是什麽打敗了愛情,又是什麽維系著婚姻?
我們一起來看~
後台收到一條讀者來信:
“我離婚了,有點難過,但更多的是解脫。
我們戀愛長跑10年,終究還是敗給了現實。
沒有出軌,我只是不再愛她了。
我和她是高中同學,她是我的女神,我追了好久才追到的。
聲明下,我並不是追到手就不珍惜了,恰恰相反,我一直很珍惜她。
當初結婚時,我爸媽不太同意,因為她是獨生女,平時嬌生慣養的,不會照顧人。
是我一遍遍跟爸媽說,“我不需要人來照顧,除了她我誰也不娶”,他們才勉強同意的。
我一直很寵她,不管是婚前,還是婚後。
她想買的包包、化妝品,想去的網紅店,我從來沒有說過一個“不”字。
哪怕她生完孩子後,不想上班,我也依了她。
可是,孩子已經上幼兒園了,家里各方面開銷都很大。
因為疫情,我的收入縮水了不少,真的壓力超大。
我勸她出去找份工作,她就跟我急,說我答應養她一輩子,現在又反悔。
關鍵是,她在家也不幹活,孩子是爸媽帶的,碗是我洗的。
她每天除了點外賣,就是逛淘寶,要不就是去美容院。
最讓我心寒的是,就因為520沒有給她買禮物,她跟我鬧了一宿。
我每天累死累活地工作,回到家也不能安生,真的累了,這日子不想過了……”
我們總說,琉璃易碎,感情易散。
太多的婚姻故事告訴我們,愛情是最不牢靠的。
因為相愛而組建的婚姻,也會因為感情破裂而消亡。
雖然,從前的感情是真的,從前的誓言也是認真的。
只是,在歲月的侵蝕下,他對婚姻有了新的要求,對伴侶有了新的期待。
而你,卻一直停留在原地,沒有成長,也沒有改變。
婚姻是現實的,他可以一輩子寵著你,也可以收回對你的好。
在電影中,我養你,是一句最美的承諾;
但在現實生活中,我養你,卻是一句最毒的情話。
當你選擇依賴別人、放棄自我成長的時候,你就要做好隨時淘汰的準備。
在網上看到一個視頻,很紮心:
剛結婚時,妻子和老公有過一段恩愛的時光。
後來,妻子懷孕生下女兒,老公覺得她工資一般,便讓她辭職回家帶孩子,說是每月給她生活費。
妻子想了想,覺得老公說得有道理,就同意了。
圖片來源:抖音@小辰治愈館
再後來,老公感覺自己收入沒怎麽漲,她每月要的錢卻越來越多,便讓她省著點花。
妻子委屈地說:“我沒有亂花錢,我都是給女兒買東西,舍不得給自己買。”
老公一聽這話怒了,沖她吼道:
“你天天閒在家也不賺錢,別人都可以一邊帶娃一邊掙錢,你為什麽不可以?”
妻子沒再說什麽,只是真的去找工作了,找了份時間相對自由的兼職。
送完女兒去上學後,她便匆匆忙忙去上班,雖說有了一點收入,但在照顧女兒上卻有了疏忽。
有一天,女兒被門夾到手了,疼得哇哇直哭。
剛好被下班回家的老公撞見了,他劈頭蓋臉對著妻子就是一頓罵。
“連孩子都照顧不好,你還有什麽用?
這房子是我買的,你的生活費是我出的,你滾出這個家……”
圖片來源:抖音@小辰治愈館
楊瀾曾說:
女人是女兒、姐妹、妻子、母親,但首先是她自己。
沒有獨立的自我,無人能給她自由;沒有完整的自我,無人能使她完整。
在尋找幸福的道路上,最可靠的辦法就是找到自己。
對婚姻中的每一個人來說,不管你是妻子,還是媽媽,你首先都是你自己。
以自己為生活的中心,活成自己的靠山,而不是按照別人的要求,活成別人期待的樣子。
試想一下,一個女人,為了支持伴侶的事業,而選擇回歸家庭,為孩子、為整個家付出了所有。
但這個世界上,能有幾個男人,能真正看到你的犧牲,感激你的付出?
他們看到的,只是你伸手要錢的樣子,你照顧不好孩子的樣子,你不修邊幅的樣子。
手心向上的人,是永遠不自由的。
在婚姻中,指望誰都不如指望自己,來得更牢靠。
我們與其仰賴別人去生活,不如努力做自己的靠山,靠自己努力去賺錢,靠自己獲得生活的底氣。
最近的熱播劇《夢華錄》中,有一句台詞是這樣說的:
女子貴自立,一旦想要依靠別人,就有了弱點。
靠山山會倒,靠人人會跑,靠別人終究是被動的。
我們面對婚姻的底氣與安全感,應該是自己給予自己的。
就像《夢華錄》中的女主趙盼兒,堅持要開店做生意時,和男主顧千帆的那番對話:
“讓你留在這里,並不是讓你開店做生意的?”
“我要是不做生意,我們三個拿什麽養活自己,拿什麽付房租,坐吃山空嗎?
“我能讓你沒錢花嗎?那個時候在江南,你說要錢,我不是說給就給嗎?”
圖片來源:電視劇《夢華錄》
“住著你安排的房子,花著你的錢,別人怎麽看我們?
你是不吝嗇,可是向你借錢手心向上,自然就矮了三分。借一次兩次,你還願意幫我們,那十次百次呢?”
圖片來源:電視劇《夢華錄》
不得不說,這段發言簡直是人間清醒。
經濟學家薛兆豐分享過一個觀點:
結婚,就是雙方拿出自己的資源,一起辦家庭企業,簽的是終身批發的期貨合同。
也許每個人的資源不一樣,作用不一樣,功效不一樣,但一定是互相出力,實現雙贏。
婚姻和公司一樣,你在其中要有核心價值,要有被別人需要的能力。
否則,你的幸福,你的生活,只能掌控在他人的手里。
千萬不要想著,靠別人、靠婚姻來改變命運,也不要在婚後斬斷自己的羽翼,放棄獨立,放棄自我成長。
婚姻,更多的是各取所需,沒有一方願意一直付出,也沒有一方可以永遠躺平。
所有的奉獻和付出,都是建立在彼此互助的基礎上的。
也就是說,你和對方,在關系上是對等的,在經濟上是獨立的。
而不是一種失衡的結構,一方高高在上,一方唯唯諾諾。
在婚姻中,伴侶雙方保持一種對等的、互補的關系,或許才能走得更遠,更長久。
作家畢淑敏說過一句話:
婚姻的本質像是一種生長緩慢的植物,需要不斷灌溉,加施肥料,修枝理葉,打殺害蟲,才有持久的綠蔭。
婚姻,是一場兩個人的修行,它需要兩個人的同頻共振,需要兩個人的齊心協力。
有時候,一段婚姻走向陌路,更大的可能是因為:
兩個人長期不同頻,跑在前面的沒有等一等,落在後面的沒有追一追。
而婚姻最好的狀態,莫過於勢均力敵,卻又互為補充。
對男人來說,不要忘記初心,忘記愛人的溫暖與家的幸福;
對女人來說,不要原地踏步,仰仗他人的光芒,而是努力活出自己的光。
文末點亮【讚】,願我們在婚姻中,都能活出自己的價值,活成最想要的模樣。